，擅長分析問題和解決問題，而右腦更加直觀和感性
。
在兒童成長過程中
，尤其是3歲左右，是右腦占據(jù)主要地位
，孩子的情緒不能很好的控制
，左右腦的整合也不好。所以我們會看到有的孩子是不聽道理的
，就愛哭
，哭是表達情緒的一種方式。
二
、家長不必自責
。從這件事情當中我們了解到，您的孩子并不是去搶那位小男孩的玩具
，是在他不玩了以后
，您的孩子才去玩的，因此
，您的孩子沒有錯
，您不必自責。而且您已經(jīng)與孩子講了道理
，但是孩子并不聽道理
。一個五六歲的男孩，他的父母居然不在孩子身邊
，這也就無法及時的教育孩子
。孩子后面哭起來了，是因為他沒有滿足他的要求
。人們不可能滿足孩子的每個要求
，特別是一些不合理的要求。因此
，這不是您的責任，您不需要自責
，更不必讓自己產(chǎn)生愧疚心理
。
三
、與孩子共情孩子看的好玩的玩具都想玩，這是很正常的
。他們認為他剛剛玩了的玩具就是屬于他的玩具
，別人不能動，這也是孩子的物權意識導致
。當孩子的要求得不到滿足時
，就會很自然的哭起來。雖然孩子做的不對
，想把玩具搶過去
，但是，成人可以先去理解孩子的感受
，與他共情
。這樣，孩子的感覺會好一些
。
共情就是站在對方角度思考問題
，就好像感受到對方的情緒體驗一樣。感知別人的情緒
，理解別人
。共情也不是同情。同情是面對別人的處境
，指我們自己內(nèi)心的感受
。共情是不做評判的。比如
，可以這樣與孩子溝通：
“你也很喜歡玩這個小汽車
，對嗎？”
“嗯
！如果我喜歡的玩具現(xiàn)在玩不了的話
，我也會很焦急?div id="4qifd00" class="flower right">
！?/p>
“你感到有點難過
，是嗎？”
共情去認真去傾聽孩子的聲音
，了解孩子的感受
。當他覺得他的感受被你看到了以后，他就會認為你理解了他
。孩子的行為就不會那么過激了
。
我們成人在一起交往也是如此。有時當你很想與一個人吵架的時候，如果對方能夠覺察到你的情緒
，并且能夠與你共情
，你的心就會變得柔軟下來。孩子也是一樣
，與孩子共情
，實際上就是與他建立一種感情的連接。當孩子與成人有了連接以后
，他就不會對你有那么強烈的抵抗的情緒了
。
四、用啟發(fā)式問題與孩子交流
。孩子是不喜歡聽道理的
，如果總是成人在對他講道理，孩子會覺得自己沒有發(fā)言權
，真理都在成人的手里
。因此，要讓孩子有說話的機會
。我們可以用啟發(fā)式的語言去問孩子
，讓他來說：
“你能告訴我這是誰的玩具小汽車嗎？”
“想想看
，你們怎樣玩才可以讓大家都有玩小汽車的機會呢
？”
用啟發(fā)式的問題，可以讓孩子自己去思考
，這是誰的玩具
？如果他知道是公共玩具，他自己心里就已經(jīng)有答案了
。既然是公共玩具
，那么大家都可以玩。妹妹已經(jīng)在玩了
，你如果想玩就要耐心等待一下了
。并且讓孩子關注于如何去解決問題，而不是一直在那里爭執(zhí)
。
五
、用肢體動作來撫慰孩子。當孩子在哭的時候
，有時用語言去哄孩子并沒有什么作用
。這時，成人可以蹲下來
，用眼睛看著孩子
。問問孩子能不能抱一抱他
。對于一個不認識你的孩子，有的孩子會感到害怕
。但是可以多問幾遍
，讓孩子感到你是親近他的
，對他沒有惡意的
，可以用擁抱來緩解孩子憤怒的情緒。如果孩子不愿意
，也不勉強孩子
。
擁抱的力量是巨大的。有時擁抱一個孩子
，可以讓孩子在成人的懷里變得柔軟起來
。等他哭一會兒，他的情緒會慢慢平和下來
。另外
，蹲下來，用手撫摸孩子的后背
，或者拉拉他的小手
，都可以起到平復情緒的效果。
六
、不要害怕孩子哭
。哭是孩子很正常的一種情緒反應
。孩子哭只是因為他自己不講道理
。您自己并沒有做錯任何事情，因此
，您不用擔心孩子哭
。我們不能因為害怕孩子哭，就向他妥協(xié)
。正面管教的核心理念就是和善而堅定
。和善是尊重孩子，只要你尊重了孩子的感受就行
，尊重不等于答應孩子不合理的要求
。孩子想哭就讓他哭一會兒，這也是一種尊重
。讓孩子體驗不同的情緒
，并不是一件壞事。
如果孩子的父母看到孩子在哭
，您可以把事情實事求是的對他父母解釋一下
。如果孩子的父母是講道理的話
，他自己很清楚自己的孩子是什么樣的性格和脾氣，是不會責怪您的
。如果孩子的父母不講道理
，您也不用害怕。您沒有傷害孩子
，如果他認為您打了孩子
，或者傷害了孩子，他也要有證據(jù)才行
。以后看到孩子沒有父母在身邊
，可以報警，讓警察來處理
。
讓一個五歲的孩子單獨在外面玩
，這是非常危險的一件事情。父母們不要等到發(fā)生了悲劇再來后悔
